terça-feira, 22 de novembro de 2011
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
sábado, 19 de novembro de 2011
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
terça-feira, 15 de novembro de 2011
Piano de improviso - Chat Roulette
Este é sem dúvida um dos melhores, para não dizer o melhor artista de improviso que já vi. Toca e canta músicas improvisadas para as pessoas que surgem no Chat Roulette.
Depois do grande sucesso que fez no youtube, fez até espectáculos com público e tudo:
Depois do grande sucesso que fez no youtube, fez até espectáculos com público e tudo:
Caso ainda não saiba que chat é este, trata-se de um chat tipo "Roleta Russa", onde clicando num botão é sorteado para si uma nova pessoa para poder interagir por videoconferência. Sim, é a resposta à sua pergunta! Qualquer coisa pode acontecer neste chat: tarados; pu***; gente doida; gente séria; José Sócrates, enfim, de tudo mesmo.
Uma das situações dignas de serem vistas que aconteceu na verdade (ou não) foi ter saído o "Jackpot" a um pascácio qualquer que estava online. Veja o video:
Macaco assustado
Porque será que dá-me a sensação de que neste video se contrariam anos de estudo cientifico que diz que o homem evolui deste o tempo em que era macaco até aos dias de hoje...?
Conhece Victor Costa?
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"
Malato: Gay ou Macho?
Não entendo porque dizem que o Malato é gay. Na minha humilde opinião ele é obviamente macho. Não tem cá paneleirices de estar a falar de cenas gays com convidados nos programas...
Se calhar até que pode acontecer, mas coincidências também acontecem. Não se pode negar que ele é uma pessoa muito festiva, mas sempre entre bons amigos e sempre com diversidade de género...
Pronto, isto também pode acontecer a qualquer um, só faltava agora que viessem dizer que estão com saudades do Malato da festa...
Bom... seja lá o que for, mesmo assim acredito que seja macho.
Se calhar até que pode acontecer, mas coincidências também acontecem. Não se pode negar que ele é uma pessoa muito festiva, mas sempre entre bons amigos e sempre com diversidade de género...
Pronto, isto também pode acontecer a qualquer um, só faltava agora que viessem dizer que estão com saudades do Malato da festa...
Bom... seja lá o que for, mesmo assim acredito que seja macho.
E se burrice matasse...?
Que órgãos humanos ficam alojados em cavidades ósseas chamadas órbitas?
Ora esta é a pergunta que tanto tem inquietado todos os cientistas da NASA há décadas e que esta jovem obviamente já sabia porque trazia a cábula escondida no interior da cabeça, pois parece que só lá tinha isso...
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
A piada assassina
Os velhinhos "Monty Python", trazem a maior piada do mundo, capaz de matar qualquer um em qualquer circunstância. Será possivel que o José Manuel Coelho a possa ler em privado ao João Jardim...?
Melhor vista do REDBULL AIR RACE
Esta sim é a melhor vista para se apreciar uma corrida do REDBULL AIR RACE
E quando a loucura não tem limites
Um bom passatempo para quem quiser esquecer um pouco o dia de trabalho, se é que não for para esquecer tudo e mais qualquer coisa, desde que se os tenha (bem) no sitio e colados com cola super 3.
Não aconselhável a pessoas que tenham caspa. Não vá nevar na serra em pleno verão...
sábado, 12 de novembro de 2011
Piadas secas
1. Chega um anão todo suado a casa, vindo do emprego, e ao chegar à beira da mulher ela diz-lhe: – Ó homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!
2. O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.
2. O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.
3. Um gajo na farmácia compra preservativos. A farmacêutica pergunta: – Vai querer saco? Ele: – Ela não é assim tão feia!
4. Loira no médico: – Pode-se apanhar SIDA nas sanitas? O médico: – Pode, mas há sítios mais confortáveis.
5. As mulheres dos terroristas nunca recusam um blow job.
6. Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor? R: Quando é cuspido.
7. Quando há um incêndio numa padaria, os gulosos entram em Panike.
8. Para que serve a mulher de um panado? – Pa nada!
9. Os ciclistas não são terrestres pois estão sempre em pelotão.
10. Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha? R: Ambos podem ser papa!
11. Um PC com diarreia é multimerdia.
12. Diz um filho preto para o pai preto: – Pai, posso brincar com a tua pilinha? O pai responde: – Podes filho, mas não vás pra muito longe!
13. Estavam dois pontinhos na marmelada… Um vira-se para o outro e diz: – Olha lá, isto é a serio ou é um caso pontual?
14. Para onde é que vão os dentistas quando morrem? R: Para o céu da boca…
15. A Casa dos Segredos faz-me lembrar o IKEA: eles armários, elas fáceis de montar!
16. Que clube de futebol joga apenas no Inverno? O Winter de Milão.
17. Os índios andam sempre a cavalo porque deixam o carro na reserva.
18. O que se faz quando duas lésbicas morrem? R: Um minete de silêncio.
19. Por que é que os pedofilos sao o contrário do amor? R: Porque o amor nao escolhe idade.
20. Qual o destino de férias favorito dos homens? Pala – porque todos os homens querem ir pa’Pala!
21. Qual o resultado de um broche a um leproso? R: Um iogurte com pedaços!
22. Sabes qual é o animal mais perigoso da selva? Não é o leão… – É o Pintam! Porque o leão nao é tao mau como o pintam!
23. Um gajo fazia criação de ursos, uma vez um urso morreu e ele fechou o negócio, como se chama o filme? R: O ex-ursista.
24. O Tom Cruise quer mijar e não consegue. Qual é o nome do filme? Micção Impossível
25. O que diz uma mulher para o marido comunista impotente? R: – “Foice o martelo”…
26. A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.
27. Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia. Tudo porque disse a um aluno: – ”Anda ali co’Sala!”
28. Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos? É o Cheque Norris.
29. Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens? É a avó da Fone!
30. No Senhor dos Anéis, qual era o elfo que fodia com as elfas todas? Era o Elfo Dilhão.
31. Qual foi a ultima refeição de Jesus ? – Prego na tábua
32. Qual o único chocolate que Jesus não podia comer? O M&Ms, porque tinha as mãos furadas.
33. O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher? R: Um aborto com saudades de casa!
34. O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro? – Lá vai o meu rebento.
35. A Monica Lewinsky é considerada a maior arquitecta da última década, pois foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.
36. O Oscar de Filme Mais Porno de Sempre vai para o Titanic. Foderam-se todos.
37. Com que mão se masturba uma surda-muda? – Com a esquerda… porque a direita é para gemer.
38. Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau, que batia aos outros livros mais pequeninos.
39. O que disse o Super-Homem após a queda do cavalo? – Bem, agora a minha vida corre sobre rodas!
40. Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada? R: Porque pousou numa rosa choque.
41. Estão 2 mesas a conversar: – Ah e tal… tou tao mal disposta.. tou que nem posso! Vira-se a outra: – Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!
42. Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta: – Onde vais? Ela responde: – Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo. E ele: – Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.
43. Por que é que na Etiópia não passa o programa “Tardes da Júlia”? Porque as “Tardes da Júlia” dá depois do almoço…
44. Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido. Mas o Dubai.
45. Dois gajos: – Epá, acreditas nas coincidências? – Eu não! – Olha, eu tambem não, que coincidência!
46. Dois putos a conversar: – A minha avó é cega. – Oh deixa lá, a minha é Nintendo..
47. Duas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente? A que teve 9, porque teve de ir à oral ..
48. Por que é que o carro do Papa (Papamóvel) é um Mercedes? Porque o Mercedes Benz…
49. Que fazem dois ângulos quando estão cansados? Eles sin-cos-tan.
50. P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? R: O pato fica viúvo.
51. Como se corta o queijo às fatias? – Com um cheese-ato.
52. Como é que se chama a menstruação de uma diabética? – Pingo Doce.
53. Um grego é traído pela mulher com um turco. Que acontece ao grego? Nasce-lhe um par de Chipres.
54. O que é um ponto rosa no céu? É uma gayvota
55. O que é que a Sónia Brazão disse ao Angélico? – Dá-lhe gás!
56. O que diz o escorrega para o baloiço? – “Os anûs passam tão depressa..”
57. Uma meretriz era especialista em sexo anal. Praticava-o com mais de 20 homens por noite. O que se dizia dela? R: Que tinha um coeficiente.
58. ‘Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, HAXIXE muito estranho e armada em HEROINA pôs-se à COCA.
59. Por que é que um gato ao atravessar a rua olha pra um lado e depois para o outro? R: -Porque não consegue olhar para os dois ao mesmo tempo…
60. Um amigo estava a conversar com outro e pergunta: – Diz-se clitróde ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem dizia-te, estava-me mesmo na ponta da língua.
61. As sardinhas não dormem, passam pelas brasas.
62. Tavam dois rapazes frente a uma parede, com um giz ao lado de cada um. – O rapaz nº1 risca a parede e recebe um rebuçado. – O rapaz nº2 não risca a parede e leva um soco. Moral da história: Quem não a risca nao petisca….
63. Por que é que as aves voam para Sul? R: Porque é muito longe para irem a pé.
64. Como é que se chama um homem que via e que agora já não consegue ver? R: Tobias!
65. Como se chama a um sumo que saiu da prisão? – Um Frisumo!
66. Havia um avião tão moderno mas tão moderno que a hospedeira engravidou do piloto automático.
67. Qual é o gelado que se come em 15 minutos? R: Cart D’Or!
68. Um gajo foi a uma entrevista de emprego. Chega lá, e diz ao entrevistador: – Você é um filho da puta! O entrevistador responde: – Olhe que eu não lhe admito!
69. Havia um homem que levava tantas tampas das mulheres, mas tantas tantas, que um dia juntou-as todas e arranjou uma cadeira de rodas.
70. Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas? R: Shampoo anti-casper!
71. Havia um gajo chamado Francisco que não conseguia dizer os R’s. Um dia está ele a falar com outro gajo que lhe pergunta: – Como te chamas, pá? Responde ele: – Ffff…. Fffff… Chico.
72. Como se chama um pato que mata uma data de patos? R: É um psicopato.
73. Estava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau: – Já viu a avó do Epá hoje? E diz a outra: – Não, só vianetta…
74. Como se chama um cão sem patas de trás e com testículos de chumbo? R: Faísca!
75. Sabem como se chama um cão sem patas? Não se chama…traz-se ao colo!
76. Por que é que o Lampard foi preso? R: Porque levava Drogba no carro.
77. Como se chama um cão que conduz um carro? R: Cãodutor…
78. A loira no médico: – “Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?” O médico: – “Acho que sim… Mas não acha melhor com água?”
79. Como é que faz o microondas dos Xutos quando acaba de aquecer a comida??? R: Tim!
80. Estão dois canibais num autocarro a falar. De repente entra uma gaja sem braço. Um canibal vira-se para o outro e diz: – Vês, é aquela a gaja que ando a comer…
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Os donos do mundo
FRANÇA (Presidente do vinho)
RÚSSIA (Presidente das pistas de dança)
ITÁLIA (Presidente do cavalheirismo)
EUA (Presidente da etiqueta)
RÚSSIA (Presidente das pistas de dança)
ITÁLIA (Presidente do cavalheirismo)
EUA (Presidente da etiqueta)
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