Piadas secas

1. Chega um anão todo suado a casa, vindo do emprego, e ao chegar à beira da mulher ela diz-lhe: – Ó homem, vai tomar banho que cheiras a pónei!


2. O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.

3. Um gajo na farmácia compra preservativos. A farmacêutica pergunta: – Vai querer saco? Ele: – Ela não é assim tão feia!

4. Loira no médico: – Pode-se apanhar SIDA nas sanitas? O médico: – Pode, mas há sítios mais confortáveis.

5. As mulheres dos terroristas nunca recusam um blow job.

6. Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor? R: Quando é cuspido.

7. Quando há um incêndio numa padaria, os gulosos entram em Panike.

8. Para que serve a mulher de um panado? – Pa nada!

9. Os ciclistas não são terrestres pois estão sempre em pelotão.

10. Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha? R: Ambos podem ser papa!

11. Um PC com diarreia é multimerdia.

12. Diz um filho preto para o pai preto: – Pai, posso brincar com a tua pilinha? O pai responde: – Podes filho, mas não vás pra muito longe!

13. Estavam dois pontinhos na marmelada… Um vira-se para o outro e diz: – Olha lá, isto é a serio ou é um caso pontual?

14. Para onde é que vão os dentistas quando morrem? R: Para o céu da boca…

15. A Casa dos Segredos faz-me lembrar o IKEA: eles armários, elas fáceis de montar!

16. Que clube de futebol joga apenas no Inverno? O Winter de Milão.

17. Os índios andam sempre a cavalo porque deixam o carro na reserva.

18. O que se faz quando duas lésbicas morrem? R: Um minete de silêncio.

19. Por que é que os pedofilos sao o contrário do amor? R: Porque o amor nao escolhe idade.

20. Qual o destino de férias favorito dos homens? Pala – porque todos os homens querem ir pa’Pala!

21. Qual o resultado de um broche a um leproso? R: Um iogurte com pedaços!

22. Sabes qual é o animal mais perigoso da selva? Não é o leão… – É o Pintam! Porque o leão nao é tao mau como o pintam!

23. Um gajo fazia criação de ursos, uma vez um urso morreu e ele fechou o negócio, como se chama o filme? R: O ex-ursista.

24. O Tom Cruise quer mijar e não consegue. Qual é o nome do filme? Micção Impossível

25. O que diz uma mulher para o marido comunista impotente? R: – “Foice o martelo”…

26. A Paris Hilton é incapaz de jurar a pés juntos.

27. Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia. Tudo porque disse a um aluno: – ”Anda ali co’Sala!”

28. Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos? É o Cheque Norris.

29. Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens? É a avó da Fone!

30. No Senhor dos Anéis, qual era o elfo que fodia com as elfas todas? Era o Elfo Dilhão.

31. Qual foi a ultima refeição de Jesus ? – Prego na tábua

32. Qual o único chocolate que Jesus não podia comer? O M&Ms, porque tinha as mãos furadas.

33. O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher? R: Um aborto com saudades de casa!

34. O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro? – Lá vai o meu rebento.

35. A Monica Lewinsky é considerada a maior arquitecta da última década, pois foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.

36. O Oscar de Filme Mais Porno de Sempre vai para o Titanic. Foderam-se todos.

37. Com que mão se masturba uma surda-muda? – Com a esquerda… porque a direita é para gemer.

38. Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau, que batia aos outros livros mais pequeninos.

39. O que disse o Super-Homem após a queda do cavalo? – Bem, agora a minha vida corre sobre rodas!

40. Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada? R: Porque pousou numa rosa choque.

41. Estão 2  mesas a conversar: – Ah e tal… tou tao mal disposta.. tou que nem posso! Vira-se a outra: – Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!

42. Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta: – Onde vais? Ela responde: – Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo. E ele: – Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

43. Por que é que na Etiópia não passa o programa “Tardes da Júlia”? Porque as “Tardes da Júlia” dá depois do almoço…

44. Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido. Mas o Dubai.

45. Dois gajos: – Epá, acreditas nas coincidências? – Eu não! – Olha, eu tambem não, que coincidência!

46. Dois putos a conversar: – A minha avó é cega. – Oh deixa lá, a minha é Nintendo..

47. Duas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente? A que teve 9, porque teve de ir à oral ..

48. Por que é que o carro do Papa (Papamóvel) é um Mercedes? Porque o Mercedes Benz…

49. Que fazem dois ângulos quando estão cansados? Eles sin-cos-tan.

50. P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? R: O pato fica viúvo.

51. Como se corta o queijo às fatias? – Com um cheese-ato.

52. Como é que se chama a menstruação de uma diabética? – Pingo Doce.

53. Um grego é traído pela mulher com um turco. Que acontece ao grego? Nasce-lhe um par de Chipres.

54. O que é um ponto rosa no céu? É uma gayvota

55. O que é que a Sónia Brazão disse ao Angélico?   – Dá-lhe gás!

56. O que diz o escorrega para o baloiço? – “Os anûs passam tão depressa..”

57. Uma meretriz era especialista em sexo anal. Praticava-o com mais de 20 homens por noite. O que se dizia dela? R: Que tinha um coeficiente.

58. ‘Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, HAXIXE muito estranho e armada em HEROINA pôs-se à COCA.

59. Por que é que um gato ao atravessar a rua olha pra um lado e depois para o outro? R: -Porque não consegue olhar para os dois ao mesmo tempo…

60. Um amigo estava a conversar com outro e pergunta: – Diz-se clitróde ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem dizia-te, estava-me mesmo na ponta da língua.

61. As sardinhas não dormem, passam pelas brasas.

62. Tavam dois rapazes frente a uma parede, com um giz ao lado de cada um. – O rapaz nº1 risca a parede e recebe um rebuçado. – O rapaz nº2 não risca a parede e leva um soco. Moral da história: Quem não a risca nao petisca….

63. Por que é que as aves voam para Sul? R: Porque é muito longe para irem a pé.

64. Como é que se chama um homem que via e que agora já não consegue ver? R: Tobias!

65. Como se chama a um sumo que saiu da prisão? – Um Frisumo!

66. Havia um avião tão moderno mas tão moderno que a hospedeira engravidou do piloto automático.

67. Qual é o gelado que se come em 15 minutos? R: Cart D’Or!

68. Um gajo foi a uma entrevista de emprego. Chega lá, e diz ao entrevistador: – Você é um filho da puta! O entrevistador responde: – Olhe que eu não lhe admito!

69. Havia um homem que levava tantas tampas das mulheres, mas tantas tantas, que um dia juntou-as todas e arranjou uma cadeira de rodas.

70. Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas? R: Shampoo anti-casper!

71. Havia um gajo chamado Francisco que não conseguia dizer os R’s. Um dia está ele a falar com outro gajo que lhe pergunta: – Como te chamas, pá? Responde ele: – Ffff…. Fffff… Chico.

72. Como se chama um pato que mata uma data de patos? R: É um psicopato.

73. Estava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau: – Já viu a avó do Epá hoje? E diz a outra: – Não, só vianetta…

74. Como se chama um cão sem patas de trás e com testículos de chumbo? R: Faísca!

75. Sabem como se chama um cão sem patas? Não se chama…traz-se ao colo!

76. Por que é que o Lampard foi preso? R: Porque levava Drogba no carro.

77. Como se chama um cão que conduz um carro? R: Cãodutor…

78. A loira no médico: – “Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?” O médico: – “Acho que sim… Mas não acha melhor com água?”

79. Como é que faz o microondas dos Xutos quando acaba de aquecer a comida??? R: Tim!

80. Estão dois canibais num autocarro a falar. De repente entra uma gaja sem braço. Um canibal vira-se para o outro e diz: – Vês, é aquela a gaja que ando a comer…